张家港酒店婚宴广告公司,张家港酒店婚宴广告公司有哪些

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大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于张家港酒店婚宴广告公司的问题，于是小编就整理了2个相关介绍张家港酒店婚宴广告公司的解答，让我们一起看看吧。

1. 江苏哪些地方的结婚酒席办三天？为什么？
2. 你这辈子指着哪个笑话活着？

江苏哪些地方的结婚酒席办三天？为什么？

我不是江苏的，但我们这边婚宴也是三天，第一天带上媒婆跟亲朋好友去女方家接亲，第二天正酒席（就是城里面的婚礼当天），第三天带新娘认亲以及新娘在新家亲自下厨做饭犒劳帮忙的亲朋好友

好像没有三天吧？不少人回答说什么亲戚朋朋友帮忙都算上这很不正确，我们这里在六七十年代亲戚是两顿酒席即结婚前一天叫催庄洒，结婚当天晚上一顿叫正日酒，乡邻朋友就正日晚上一顿。现在这风俗又改革了，结婚都在豪华饭店办的，请上司仪好不热闹，中午一顿吃饱喝足完事！就一天没有三天。

婚宴办三天，不光是江苏，浙北农村也如此。

第一天，断媒酒。意思就是小夫妻终于要修成正果了，不需要媒人再操心了，所以得摆酒致谢。农村结婚，媒人很重要，就算自由恋爱，也得找个现成的媒人。其任务就是沟通协调男女两家，免得双方了为了彩礼、开支、仪式等问题意见不一致而直接发生矛盾乃至起冲突，起到中间人、缓冲器的作用。断媒酒一般放在结婚前一天晚上。参加人员主要是媒人、本家近亲、新人的好友。

第二天，正日。传统做法是管三餐。早餐是大圆子。主家支起大锅，煮大个汤圆，意喻团圆、圆满。大汤圆个头是速冻汤圆的四到六倍，有甜有咸。甜的圆形，豆沙馅。咸的长圆型，猪肉馅或者猪肉萝卜丝馅。亲朋好友、左邻右舍乃至全村老少都可敞开大吃。中午是便饭。晚上正酒。为了谁家晚上正酒，两家得商量半天，有的还因此翻脸。

第三天，谢酒。以前婚宴不像现在大多设在酒店或者包给乡村厨师，除了厨师外请，其他都得由主家亲手操办，因此左邻右舍、至亲好友都得帮忙。谢酒就是为了感谢他们帮忙，同时弥补他们因为帮忙而在正日那天没有吃好喝好。这一天气氛最轻松，往往有人会喝得大醉，闹出不少有趣的笑话。

不过近十年，农村也在改变。学起城里的样子，流行举办像模像样的婚礼。不像以前，入席后听炮仗为号，直接开吃。浙江这两年大力推进文化礼堂建设，一半以上的行政村都有了宴会厅，摆酒的条件有了质的变化。

最后说句题外话。近十几年，我们那里不管城乡，结婚已不闹洞房，反而婚礼越办越有特色，西式为主中式也有，喜庆、热闹又文明。

我这边是江苏靖江的！然后也不是靖江都这么风俗！我来讲下我们新港那块。 是吃三天的！第一天结婚女方男方各自办酒席。第二天女方家长辈给新郎改口费(叫钱)的去新郎家吃饭！第三天，男方家长辈给新娘改口费的去新娘家吃饭！

你这辈子指着哪个笑话活着？

女：如果我们今后在一起了，你会家暴我吗？

男：只要你喜欢，我可以学。

你永远叫不醒一个装睡的人，但我能。

——快递小哥

去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：“好的，明天我休。

我连忙说：“明天我也想休。”

老板愣了下说：“好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。

老师：哪个瞬间你突然觉得读书真有用？

同学：考试的时候

我：你说那些背井离乡的人都是为了什么？

令人启发的幽默笑话故事01

两个犹太人跟两个美国人一同出去旅游，到了火车站的时侯！两个美国人很善良两人一人买了一张火车票！但是两个犹太人却只买了一张火车票！美国人看了之后感觉很惊奇！心里纳闷道理‘‘你们两个人用一张火车票能行么？待会列车员过来查票怎么办？‘’两个犹太人只是笑而不语！

上了车以后，过了不久，果然列车员要查票了，两个美国人开心着就想看看这两个犹太人如何出洋相！查票开始时两个犹太人一起进了厕所里！列车员从头一个一个查着过来，查到了厕所门口！便敲了敲厕所门叫到：‘‘喂，里面的，查票了啊！’’这时从厕所的门缝中递出了一张火车票。列车员拿着火车票看了看便又从门缝中递了进去。便说道：‘‘恩，好的！谢谢，请收好’’！于是就走了！两个美国人看了之后对这两个犹太人的精明所折服！

到了旅游目的之后四个人在当地玩的很嗨很开心！ok，要返回了！两个美国人学聪明了，这回他们两人只买一张火车票！他们看了看这两犹太人！两个犹太笑不露齿的对他们说道：‘‘这次呢，我俩一张票都不用买了！’’两个美国人非常好奇，不停的询问这两个犹太人是不是有更好的法子，快说出来听一下！上了车之后，还没等到这犹太人说出他们的法子！列车员就过来查票了！两个美国人便急急忙忙的一起躲进了厕所里！两个犹太人看了这情况以后！便悠哉悠哉地向这美国人厕所走去！到了厕所门之后便敲了敲厕所门，学着列车员的语调说道：‘‘喂，里面的，要查票了啊！’’这个时侯便从厕所门缝中递出了一张火车票！两个犹太人看了之后立马拿着这张车票躲进另外一个厕所里～～

***真事！45年加入伪军，49年加入gm党，这一直被认为是最倒霉的人。没想到我身边就有一位！

隔壁爷爷，1948年10月郑州解放前夕被gm党任命为副县长，还没上任就赶上解放了！笑死个人！

隔壁本家爷爷叫啥名我不知道，但是外号我倒是清楚，大家都喊他“县长”。

一开始我以为他就叫县长，我还想着是他的父母望子成龙，想让儿子当县长，所以叫这个名字！

他儿子、孙子，大家亲切的叫“县长家的”。

不过“县长”虽然名字大气，但是生活过得很不如意，老婆跑了，一直给生产队放羊，后来生产队解散了，“县长”就开始四处打零工。

前几年我听叔叔们侃大山，才知道原来“县长”真的当过县长！不过是解放前！

“县长”爷爷算是个小地主出身，家里有钱，据说是搭上了guomin党郑州的一位领导，谋道了“副县长”的职务。

当年克林顿和莱文斯基的事情出来以后没多久，我看到了一则笑话，这个笑话，我早晚想起来早晚觉得好笑，下面分享出来，独乐乐不如众乐乐。

上帝邀请希拉里到天堂访问，希拉里欣然前往，天使热情的接待了他。

到了天堂，希拉里发现天堂的墙壁上挂满了大大小小的钟表，这些钟表有的走的快，有的走的慢，希拉里很不解，就问天使，天使告诉他：人世间的每一个男人，在这里都有一个对应的钟表，如果这个男人很花心，到处拈花惹草，那么与他相对应的钟表就会走的很快；如果这个男人只是偶尔放纵一下自己，那么他对应的钟表只是会比正常的钟表走的稍微快一点；如果这个男人一辈子对自己的妻子很忠诚，从来没有劈过腿，那么他的表就会按照正常速度走。

希拉里一听，赶紧问天使哪一个钟表对应的是自己的丈夫克林顿。天使想了想，回答说：你丈夫克林顿的表啊，被上帝拿到他的办公室当电风扇用了。

搞笑段子：旁边那个病床的大爷晚餐后偷偷跑出去喝酒，回来时大门关了就自己***，结果把腿摔骨折了…他本来是明天出院…

搞笑段子：高中的时候，有一哥们在操场上抽烟，被教导主任看到了，急忙跑过去，说你叫什么，几班的。只见那哥们淡定的抽了两口，踩到地上，说我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留在教导主任呆立在风中。然后教导主任查监控，找到了那个人，把他叫出来，说你知道我叫什么么？我叫打得狠！

搞笑段子：老婆：老公，都说男人能把女人追到手，是因为抓住了女人的弱点。那我问你，你当初把我追到手，是抓住了我的啥弱点了呀？老公：老婆，我当初追你的时候，[_a***_]是抓你的弱点呀？老婆：那你是抓的啥？老公：实事求是的说，我抓的可都是你的优点呀?老婆：我的啥优点？老公：咱们班就数你最胖，体重最大。骑自行车全班没有谁能带的动你的。老婆：尼玛，这哪里是优点呀？老公：怎么不是优点？没人能带的动你，就没人敢追求你，这不就是优点吗？老婆：......

搞笑段子：小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，小苍蝇问：“谁啊？”小屎壳螂擦了擦满头的汗答：“送外卖的！

搞笑段子：如果有人跟我说“你尝尝这个”，你会认为这东西应该是好吃的。而如果他跟你说“你闻闻这个”，你会认为这东西很臭。

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